老师搞笑语录210句

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老师搞笑语录210句

  无论在学习、工作或是生活中,大家总免不了要接触或使用语录吧,语录不讲求篇章结构,形式较为灵活。究竟什么样的语录才是优秀经典的语录呢?以下是小编精心整理的老师搞笑语录210句,欢迎大家分享。

  1、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

  2、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。

  3、笔不要转,转你的大脑。

  4、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

  5、我跟你们说,公式背不出来阿,最简单了,请个民工很便宜的,5块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站你后面,人家很开心的阿,有钱拿还能打人!

  6、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

  7、学校的饭菜不好了,养不活你了,就只有锅盔。

  8、任务不是某一个人的,而是每一个人的。

  9、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

  10、如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

  11、教你们我至少要少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》

  12、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

  13、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。

  14、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。

  15、大事靠想,象上帝一样创意,小事靠做,象奴隶一样落实。

  16、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

  17、这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。

  18、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。

  19、我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。

  20、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?

  21、有些人来学校里除了读书什么都做。

  22、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

  23、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

  24、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。

  25、每天不大一样,结局大不一样。

  26、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

  27、我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。

  28、你们只有平时不“懒羊羊”,考试的时候才能“喜羊羊”。

  29、我改的不是试卷,是寂寞。

  30、基础不牢,地动山摇。

  31、这位同学,你不要做不该做的事情啊,传什么纸条,都什么时代了,信息都普及了,不会发短信啊,我还发现不了。

  32、听到没有啊!有些同学就像雕塑一样。

  33、你受的不是打击,是历练!

  34、玩深沉不要玩得太狠了!

  35、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行,你们得发奋!

  36、大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉,为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。

  37、同学们不要趴在桌子上,这方面我很有经验的,大学时我几乎每节课都趴桌子,所以我的每一本书都很脏。

  38、上第一节课时的开场白——先草草几笔在黑板上画了一个头像:“这就是我,我长是很对不住大家,希望以后能用知识弥补……”。

  39、上厕所都要打批发?

  40、动一下嘛!让我知道你们还是活的。

  41、翻一翻黄历,今天是不是不宜物理?

  42、反应一下嘛,这么经典的题,怎么一点反应都没有?真是可怜。

  43、谈早恋:是我无意发现你们有意在一起,还是我有意发现你们无意在一起。

  44、我是不是走错地方了,这里是寝室还是教室?

  45、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

  46、这个实验分5步,第1步是开机,第5步是关机。

  47、打点计时器是非常简单的,我们同学又是非常喜欢错的。

  48、参照物的不同,对比的效果也就不同。比如说,你和他相比,你感觉你自己已经够帅了,可是见到我你就自卑了。

  49、同学们要是觉得自己智商太高,我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视,尤其是连续剧。

  50、最让我感动的三句话:我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的。

  51、山外青山楼外楼,痛苦起来真发愁。

  52、中华儿女千千万万,这个不行就要换。

  53、老师:现在统计下独生子女情况,你们应该都是吧?小明:老师,我不是。老师:哦,那你有个什么?小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:7厘米。老师:瓜娃子,给我滚出去。

  54、老师:“又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”

  55、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明:“表情包。”

  56、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

  57、老师:“同学们,学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”小明抢答道:“老师,丁字裤(酷)。”老师:滚!

  58、开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。

  59、小红对妈妈说:"妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红:"撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问:“那你说了什么”小红:我跟我同学说我妈妈很漂亮。

  60、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

  61、要用25%的暑假来做75%的暑假作业,这才叫极限挑战。

  62、我一直以为我喜欢的是男人,原来我喜欢的只是帅的男人。

  63、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

  64、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。”

  65、一位老农对北京天安门广场向往已久,但只在宣传图片上看到过它。N年后,命运一看,却失望:怎么不发光。

  66、我听说看美剧可以锻炼我的语言能力,所以我开始看美剧。过了一段时间,果然,我的中文阅读水平突飞猛进。

  67、教授让一个漂亮但不聪明的女孩解释通奸和婚前性行为之间的区别。女孩结结巴巴地说:“我都试过了,但似乎没什么效果。”

  68、一次,请学生朗读概念,这个学生站起来不停的清请嗓门,大伙都笑了,我说:没事,著名的朗诵家在朗读前都要做这样的准备!

  69、要得到祝福,向下看。首先,我祝你财源滚滚,再祝你事业有成,最后,我祝你借着手机的蹄子越来越轰轰烈烈。

  70、你看起来像只猿猴,五音不全;闻起来像榴莲。裤子粘;半残疾的身高,没有权利,没有钱;对象要挂,没人可怜;问我怎么做,回家种田去。

  71、期末考试时,一名学生不时地看纸条,监考老师收到纸条后批评说:考试时怎么能看到纸条?但展开一看,上面原来写着提醒语:做题要认真,检查要仔细!

  72、两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼,哪艘船更容易沉掉?温带的,为什么,温带鱼多,船装不下就沉了(万式无厘头)

  73、令自己处于开心的氛围中每年春晚,大家都非常期待赵本山的小品,因为他可以给大家带来莫大的快乐。

  74、前女友是当幼儿园老师的时候,一直让我有个孩子让她付出,我真的很担心她以后会对我儿子说,我几乎就是你的妈妈了!

  75、一个电工走进手术室,对一个戴着氧气面罩的垂死病人说:你好!听着,深呼吸。我需要五分钟的停电!

  76、丽人人人都想追,但不是那么丽人就可以追,否则你也不会因为追了丽人而落得个穷途末路的每一个错铸的猪胎,对八戒吗。

  77、老师,祝您下一届的学生不再是最差的了

  78、四大发明的困惑:纸的发明,从纸屑飞扬;印刷术的发明,源于书籍盗版猖獗;火药的发明,从此世界不再太平;发明指南针,很多人找不到北!

  79、一次,学生讨论问题,答案基本一致,我说:看来是英雄所见略同啊!

  80、58686,这个“5”是混进去的,没有循环,我们把这个小数叫做“混循环小数。

  81、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

  82、我们能为您做些什么吗?如果有一句话快说出来,请不要提,其实这对我们来说是一种安慰,真的!

  83、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

  84、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

  85、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

  86、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

  87、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

  88、真的,我不是和你们开玩笑,这个书读不好,还是去挖煤吧。哎!

  89、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

  90、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。

  91、不能忍耐的结果,往往就是不得不更加长久的忍耐。

  92、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

  93、笔不要转,转你的大脑。

  94、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?

  95、用手段去和坏学生斗争,而不是用手。

  96、这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。

  97、每天不大一样,结局大不一样。

  98、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。

  99、如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

  100、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。

  101、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。

  102、动一下嘛!让我知道你们还是活的。

  103、翻一翻黄历,今天是不是不宜物理?

  104、买菜不会用函数,打针不会建立坐标系是不是?

  105、你们现在还在振动,而且还是被迫振动。

  106、我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。

  107、世界上有两样东西你不能欺骗,一样是浩瀚的宇宙,一样是自己的良心。 10 反应一下嘛,这么经典的题,怎么一点反应都没有?真是可怜。

  108、你们做实验是重在掺和,说重在参与都抬举你们了!

  109、你们体检把视力表背下来也没用,我试过的,到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!

  110、你们进了实验室我就高兴了,就像进了动物园。

  111、我是不是走错地方了,这里是寝室还是教室?

  112、又坐在那里思考人生了是不是?选择生还是选择死?

  113、17 把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

  114、哎……这道题也是,要两步,也没有考虑到你们实际情况。

  115、我真怀疑牛顿是不是被你们气死的!

  116、从睡衣到牛仔裤帆布鞋,从披头散发到端正马尾辫,从空间刷屏到背诵课文,没错,开学了!

  117、开学了,我们又要开始学习,让我们从新的起跑线出发!

  118、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

  119、当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。

  120、搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人看天份,被整看缘分,总之我绝不安分!

  121、带着稚气,带着迷惑,带着自信,带着梦想上路吧!开学了,加油!

  122、我这人从不报仇,一般有仇我当场就报了

  123、作业的进度赶不上开学进度。

  124、你有大把时间装成熟,但再也回不到你那少年般的青涩了。

  125、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

  126、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

  127、过去的东西是可以说不要就不要的吗?

  128、是因为看的太透彻,才开始活的不正经。

  129、最高指示:饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。

  130、开学了,我们又结识了新的同学。开学了,我们又将创造优异的成绩。开学了,我们笑了。

  131、再牛的肖邦也弹不出老子的悲伤。

  132、以后谁敢欺负我,我就把小泽老师搬出来吓死你们!

  133、听好了,我再说一次,我的大脑只属于我本人,不属于任何人!

  134、一个个动什么动?谁再动我把谁扔出去!

  135、不想学就滚,成绩是你自己能把握的!

  136、我跟你们说,公式一定要学会自己整理!

  137、一个个不交作业!是想让我一个人批改到天亮吗?

  138、你们不要以为我不在教室外面,你们就可以在里面玩!

  139、开学后,如果我遇见你我怎样办,如果我遇不到你我又怎样办。我得了开学恐惧症。

  140、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“立刻就要开学了”

  141、开学那天,可不能够不管不顾给我一个拥抱。

  142、没想到是真的快开学快开学老娘还要多读两年。

  143、我也想要长发及腰,但我懒得洗头啊亲。

  144、再不疯狂我们就开学了。

  145、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

  146、我们的宗旨是:过一会美一会,不能对自己有愧;过一天乐一天,不把难过留心间;过一年爽一年,坚决不存一分钱!

  147、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没?是不是乱写的?

  148、听你说话,一种智商上的优越感油然而生。

  149、今天你快乐吗?如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意!肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠,你立即就会快乐起来!

  150、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?

  151、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

  152、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!”

  153、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。

  154、麻将风大部分人在做工,小部分人在刮吃喝风,大部分人练气功,小部分人忙算命,还有不少人战“方城”。

  155、我期望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书送大堆零食最终他一脸嫌弃的丢给我。

  156、又要开学了,此时此刻,我只想说一句,学校,你虽然能得到我的人,可是得不到我的心。

  157、快开学了好高兴只是作业……不管了开学就不无聊拉!总比每一天在家好!

  158、在每一个开学的时刻,我期待着放假的来临。

  159、据说不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。

  160、快开学了,我想去写作业了,好吧,其实我也就是想想而已。

  161、一个人总要走很长的路,经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

  162、好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

  163、今天心情不错,点个名~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了,一会再给他发一条说,老师没带点名册。

  164、一位老农对北京天安门广场向往已久,但只在宣传图片上看到过它。N年后,命运一看,却失望:怎么不发光。

  165、任务不是某一个人的,而是每一个人的。

  166、这真是个荒缪的年代!

  167、虽然我是个严肃的教师,但有时候也会被你们逗笑,让我发现教育也可以有幽默的一面。

  168、某某同学真是不错,老师让他站起来回答问题,不会不要紧,但人个脸上总是面带微笑,不错,很好,某某同学很好,请坐!

  169、篮球运动员投篮练习,连投十个没进,教练员:“笨蛋!瞧我的。”也投了十次,仍不进,“看见了吗?你刚才就是这样投篮的。”

  170、车道山前必有路,有路我也刹不住。

  171、教育不是一笔交易,更多的是一种互动。

  172、中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。

  173、作为失败的例子,你实在是太成功了!

  174、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

  175、地理老师质问廉尼:“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”廉尼低着头小心翼翼地回答:“我怕我画的地图会改变世界。”

  176、开学了,踏上知识的沃土,尽情汲取;踏上学问的方舟,尽情驰骋;打开智慧的天线,尽情探索;走入学校的天地,好好学习。愿你开学大吉,一切顺利!

  177、“该生头脑敏捷,有创新精神,动手能力强,并且有相当的组织能力;该生学习成绩优秀,是一个合格的高中毕业生。”

  178、用手段去和坏学生斗争,而不是用手。

  179、人生没有跨不过去的火焰山,坚持了,就会有生命的奇迹;执着了,就会有美好的未来;付出了,就会有收获的喜悦;努力了,就会有精彩的人生!

  180、俗话说:在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝;可俗话又说:夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞!美好的愿望人人向往,可现实的残酷却让你我寂寞,心灵的直白与人性的坦露,无不挑战着人类的抉择...

  181、俗话说:人往高处走水往低处流;俗话又说:你仰望得太高贬低的只有自己。我们更要学着切合实际,制定合理的目标才能创造一个更好的自己。

  182、俗话说:人不为己,天诛地灭,可俗话又说:君子以成人之美。可见俗话不是准则,为己还是舍己,还得自己掂量呐!

  183、伟人的巨大魅力来自他的平凡。

  184、概念到今天这个时代已经不能卖钱了。

  185、柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

  186、有钱没文化,就用诺基亚。

  187、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的,来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我,我给你们500RMB。

  188、这节课,我们换个角度来上课,把黑板擦放在门框上。

  189、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  190、同学们不要熬夜熬的太多,会变丑的。

  191、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊?

  192、我最讨厌两种人:一种是说话只说一半的人;另一种就是……

  193、你们千万不要和我生气,因为生气首先伤到的就是你们自己。

  194、我请你们吃饭,谁不让我请的站起来!好,都坐下来,不点菜了!

  195、面对荣誉,我十分淡定,就像面对金钱一样。

  196、我这个人最大的优点就是没有缺点。

  197、你已经毫无疑问地被表扬了!

  198、当老师一年了,感觉最大的收获就是知足了。

  199、以后谁不听话,我就罚他到讲台上罚站,并且…并且…打他的小报告!

  200、以后早点睡要么就早点起,别再在上课的时候睡得跟猪一样。

  201、以后上课谁坐的最端正,我给谁打100分。

  202、我不给你们骂我的机会,因为我会骂回去的。

  203、以后谁在我面前秀恩爱,我就诅咒他俩分手!

  204、我教了十几年书,第一次见到长相跟证件照一样的。

  205、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深。昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

  206、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

  207、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

  208、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

  209、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

  210、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

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