爆笑经典语录

1、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

3、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

4、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

6、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

7、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

8、**也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。

9、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

10、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

11、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

12、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。

13、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

14、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

15、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。

16、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。

17、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

18、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

19、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

20、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

21、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。

22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

23、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

24、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

25、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

26、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

27、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

28、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

29、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

30、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

31、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

32、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

34、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

35、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

36、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

37、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

38、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

39、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

40、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

41、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

43、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

44、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。

45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。

47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

49、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

50、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

51、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

53、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！

54、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

55、信就信，不信就不信，还整个微信。

56、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

57、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

58、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

59、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

60、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。

61、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

62、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

63、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

64、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

65、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。

66、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

67、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

69、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

70、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

72、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

73、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

74、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

75、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

76、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

77、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

78、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

79、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

80、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

81、远看一座庙，句子网近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

82、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

83、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

84、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

85、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

2024爆笑经典语录

间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

一觉醒来，天都黑了。

喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥

我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

人又不聪明，还学别人秃顶。

我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

冯巩爆笑经典语录

冯巩爆笑经典语录

1、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。

2、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！

3、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了

4、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢

5、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！

6、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！

7、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！

8、你走出了一个女子足球队的阵容啊！

9、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽

10、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！

11、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

12、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。

13、和谐社会讲究的是淡定。

14、您大点声不费电!

15、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢、

16、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。

17、我想死你们啦！

18、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

19、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的

20、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。

21、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓

22、揣着BB机牛：吃饭就是香

23、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~

24、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，（经典语录 ）演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。

25、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

26、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~

27、你比那捏脚的自信多了。

28、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。

29、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。

30、我们准备趴着喝着水说。

《荒川爆笑团》经典语录

如果真的有造物主的话，那他确实是把这个星球造得太大了，渺小而胆怯的我们惶恐不已，在这么大的星球上，不知道该怎么测量人与人之间的距离，每个人都拼命想要找毫无距离感的另一个人....

圣诞老人是红色的非法入侵者...

世上如果真的有造物主，那么他实在是把这颗星球造得太大了，因为如此，渺小而胆怯的人类烦恼不已。在这么大的星球上，不知如何测量人与人之间的距离。明明有六十亿的人口，每个人却又踽踽独行每个人都拼命寻找着，没有距离感的另一个人。

如果不出去的话，从母亲身体里出来了才能第一次感受到冰冷的空气和温暖的双手。被父亲双手拥抱，才知道天有多高，世界有多么宽广。在每天走惯的道路之外，才了解到从未听过的自己的笑声。想冲出去，想冲出地球，为了去了解尚未知晓之物。再往外迈出一步，来到你的身边。

早安的吻献给睡眼惺忪的你
有着海妖般嘴唇的公主陛下
邂逅的机票送给爱做梦的你
适合伪装的空军

阳光没时间照耀你这种人 沉默是金...否则会浪费地球上最宝贵的氧气 像你这种人要活下去就是要练习改吸二氧化碳吐出氧气。

幽默经典语录

1、老婆，今天早点睡，明天是“五一”劳动节，起大早把7天假期的菜买回来。别忘了煤气罐该换了！

2、赚到的钱不一定是钱，花出去的钱才是钱。人一辈子千回百“赚”，就为“花钱”月下任悠闲。赚钱不“赚”牛角尖，花钱不“花”冤枉钱，快乐就会到身边。

3、你走的时候我不会去送你，回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。

4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

5、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

6、网络征婚类分明，男人女人各自清，对人要求特别多，见面条件特别高，真想找人问一问，条件要求这么好，何必要在网上找，真假假真不易分，时刻清醒别分神。

7、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

8、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

9、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！

10、我的money，来得so hardy，我的money，走得so quicky，心情如此sady，不如早早saving！祝各位同胞挣钱得道，花钱有道，省钱上道！

11、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。

12、 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！

13、我不是随便的人，我随便起来不是人。

14、我傻，我快乐。我二，我健康。

15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

16、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

17、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”

18、从厕所出来，同事走来：吃了啊！我：刚做好，你可以去吃了！

19、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”

20、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。

21、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我？

22、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝;世间贞女节妇，进来解带宽裙;横批：天地正气。

23、马尾做弦不值一谈(弹)

24、我搜了‘2’的意思，上面说2是傻傻，可爱，发飙，无赖，说的就是你，对朋友傻傻爱，输游戏时耍可爱，对坏人发飚快，请客吃饭耍无赖，所以你很2，朋友们就喜欢和你一块！

25、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。

26、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

27、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！

28、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

29、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!

30、好好活着，因为我们会死很久！

31、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

32、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

33、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

34、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

35、工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头！

36、我不介意孤独，比爱你舒服。

37、性别：男，年龄：28（户口本可以证明）职业：讲师，单位：传销中心，文凭：扫盲班。现征婚，要求女子文化不要太高，脑袋别太聪明，否则我怎么忽悠你跟我做传销？

38、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

39、本人今年二十八，冒是潘安刘德华。身上穿着名牌衣，脚下踩着鳄鱼皮.那家的小女看上我，定会把那钱来数。虽然裸婚很流行，没有楼房也不行。

40、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

41、一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本！ 太太：笑话！我为什么一定要买？ 阿钜：我刚卖给你先生一本！

42、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

43、世界如此忙碌，用心的人就会幸福;想你的脸，心里就温暖;想你的嘴，笑容跟着灿烂!随着新年的到来，关心你的人要跟你说声：新年快乐!

44、你爹为你愁得从骨灰盒里蹦出来都哭了。

45、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

46、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”

47、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，

48、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

49、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

50、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’

51、哪里跌倒就在哪里躺下。

52、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。

53、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！

54、我发誓再也不发誓！

55、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

56、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

57、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！

58、此去经年，应是良辰美景虚设。

59、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。

60、你脸像苦瓜、身材像冬瓜、脑袋像豆腐，你妈怎么就生出你这样一个奇葩呢？

经典爆笑语录

1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。

2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。

3、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

4、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

5、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！

6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。

7、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

8、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。

9、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

11、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！

12、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

13、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

14、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。

15、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。

16、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！

17、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。

19、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。

20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。

21、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！

22、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

23、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！

25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

26、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。

27、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

28、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

29、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！

30、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

31、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！

32、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

33、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！

34、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。

35、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。

36、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！

38、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！

39、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

40、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

41、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

43、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！

44、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。

45、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

47、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。

48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

49、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。

50、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

51、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。

52、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。

53、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

55、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。

56、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

57、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

58、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。

59、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

60、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

61、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！

62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

63、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。

64、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！

65、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

66、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。

67、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！

68、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

69、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

70、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。

71、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！

72、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

73、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

74、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。

75、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。

76、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

77、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！

79、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。

80、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。

81、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！

82、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。

83、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！

85、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！

86、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。

87、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。

88、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

89、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。

90、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

爆笑讽刺嘲语，经典的幽默流行语录

爆笑讽刺嘲语，经典的幽默流行语录

1、失败固然可怕，但朋友的成功更让人揪心。

2、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

3、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下去了。。。

4、丑就不要太保持身材了，保持好了，别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。

5、你知道么，认识你之前我的世界是黑白的。认识你之后，就只有黄色了！

6、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说；这个真没有。

7、你离出头的日子不远了！先在壳里再缩两天吧！

8、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

9、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。

10、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说随便刷时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

这年头最潮的爆笑经典语录

这年头最潮的爆笑经典语录

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

男人要有钱，和谁都有缘。

当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

顾客不是上帝，顾客只是上当。

在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

戏言不能伤敌但能伤友。

没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

再有钱的人也在为钱苦恼。

给人玩，才能玩得转。职业高手第一招！

被人踩，才有地儿踩。学迈成功第一步！

掌柜从前是都是小跑堂。独挡一面学一手！

想扛整个组，先学会背黑锅。

好好活着，因为我们会死很久很久。

不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的

话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想中还要快乐。

一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。--上海女孩择偶语录

高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

生气，是拿别人的错误惩罚自己。

年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。--广州某38岁未婚女白领说。

讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。-- 网友评小品人物出场规则。

有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、　内外同治、千秋光绪、万众宣统！

面对美女，我们坐立不安

我们拥有的只是立体图形的身材

暴富：昨日卖*，今日嫖娼

我小试牛刀，却被**没收。

外星人从哪里来？当然是从他妈的肚子里来的。

博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

这社会对我不太客气。

广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。

客服就是客客气气的拒绝你的服务。

对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

没什么大不了。--一则丰乳产品广告语

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

爱情， 原来是含笑饮毒酒！

不是我不小心，而是我故意的。

内事不决问老婆，外事不决问 Google！

女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

走别人的路，让别人无路可走！

不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

房价越来越高，所以，好男人越来越少

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。

不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

听君一席话，省我十本书！

只要不下流，我们就是主流！

敌人或知己，越少越安全。

森林这么大我竟然找不到吊死的一棵树！

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

世上有一半的书是笨人写给笨人看的

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅！

禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

吃的是草，挤出来的是青春痘

想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

开车无难事，只怕有新人

师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面

铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。

美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用。

幽默经典语录大全

1、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

2、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

3、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

4、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

5、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

6、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

7、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。

8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

9、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

10、还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。

11、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

12、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！

13、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

14、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

15、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

17、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

19、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！

20、孟婆，给我来碗汤，你TM给我一碗可口可乐。

21、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

22、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

23、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

24、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

25、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

26、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

27、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

29、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

30、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

31、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

32、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

33、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

34、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

35、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

36、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

37、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。

38、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

39、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

40、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！

41、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

42、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

43、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

44、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

45、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

46、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

47、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

48、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

49、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

50、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

51、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

52、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

53、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了！

54、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

55、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

56、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

57、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

58、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

59、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

60、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？

61、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。

62、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

63、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了！

64、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

65、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

66、对爱的人有多疯狂，就对爱自己的有多残忍。

67、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

68、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

69、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

70、请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。

71、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

72、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

73、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！

74、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

75、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

76、爱迪生和一对情侣出去玩后来发明了电灯泡。

77、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

78、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。

79、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

80、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

81、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。

82、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。

83、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

84、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

85、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

86、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

87、为人处事要小心、细心，但不要“小心眼”！

88、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了！

89、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

90、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

91、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

92、你问我为何笑中还有眼泪，因为不想心如死灰。

93、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

94、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

95、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

96、什么是爱？就是给你一个巴掌，让你学会成长。

97、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。

98、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。